anonimamente

Big Kahuna, il monologo

2009-11-24T20:48:00.000+01:00

Goditi potere e bellezza della tua gioventù. Non ci pensare.
Il potere di bellezza e gioventù lo capirai solo una volta appassite.
Ma credimi tra vent'anni guarderai quelle tue vecchie foto.
E in un modo che non puoi immaginare adesso.

Quante possibilità avevi di fronte
e che aspetto magnifico avevi!
Non eri per niente grasso come ti sembrava.

Non preoccuparti del futuro.
Oppure preoccupati ma sapendo che questo ti aiuta quanto masticare un chewing-gum per risolvere un'equazione algebrica.

I veri problemi della vita saranno sicuramente cose che non ti erano mai passate per la mente, di quelle che ti pigliano di sorpresa alle quattro di un pigro martedì pomeriggio.

Fa' una cosa ogni giorno che sei spaventato: canta!

Non essere crudele col cuore degli altri.
Non tollerare la gente che è crudele col tuo.

Lavati i denti.

Non perdere tempo con l'invidia: a volte sei in testa, a volte resti indietro.
La corsa è lunga e, alla fine, è solo con te stesso.

Ricorda i complimenti che ricevi, scordati gli insulti.
Se ci riesci veramente, dimmi come si fa...

Conserva tutte le vecchie lettere d'amore,
butta i vecchi estratti-conto.

Rilassati!

Non sentirti in colpa se non sai cosa vuoi fare della tua vita.
Le persone più interessanti che conosco a ventidue anni non sapevano che fare della loro vita.
I quarantenni più interessanti che conosco ancora non lo sanno.

Prendi molto calcio.

Sii gentile con le tue ginocchia,
quando saranno partite ti mancheranno.

Forse ti sposerai o forse no.
Forse avrai figli o forse no.
Forse divorzierai a quarant'anni.
Forse ballerai con lei al settantacinquesimo anniversario di matrimonio.
Comunque vada, non congratularti troppo con te stesso,
ma non rimproverarti neanche: le tue scelte sono scommesse,
come quelle di chiunque altro.

Goditi il tuo corpo,
usalo in tutti i modi che puoi,
senza paura e senza temere quel che pensa la gente.
E' il più grande strumento che potrai mai avere.

Balla!
Anche se il solo posto che hai per farlo è il tuo soggiorno.

Leggi le istruzioni, anche se poi non le seguirai.
Non leggere le riviste di bellezza:
ti faranno solo sentire orrendo.

Cerca di conoscere i tuoi genitori,
non puoi sapere quando se ne andranno per sempre.
Tratta bene i tuoi fratelli,
sono il miglior legame con il passato
e quelli che più probabilmente avranno cura di te in futuro.

Renditi conto che gli amici vanno e vengono,
ma alcuni, i più preziosi, rimarranno.
Datti da fare per colmare le distanze geografiche e gli stili di vita,
perché più diventi vecchio, più hai bisogno delle persone che conoscevi da giovane.

Vivi a New York per un po', ma lasciala prima che ti indurisca.
Vivi anche in California per un po', ma lasciala prima che ti rammollisca.

Non fare pasticci con i capelli: se no, quando avrai quarant'anni, sembreranno di un ottantacinquenne.

Sii cauto nell'accettare consigli,
ma sii paziente con chi li dispensa.
I consigli sono una forma di nostalgia.
Dispensarli è un modo di ripescare il passato dal dimenticatoio,
ripulirlo, passare la vernice sulle parti più brutte
e riciclarlo per più di quel che valga.

Ma accetta il consiglio... per questa volta.

31/08/2009

2009-09-13T23:59:00.003+02:00

Ho bisogno di aria. Di natura, di mondo.
Sfocio in una egoistica solitudine.
Ma l'estate voglio sentirmela addosso.
Ne ho bisogno come di bere.
Il contatto con l'estate mi riappacifica. Quieta l'animale in gabbia che sono.
Ho bisogno di vedere, toccare ogni angolo di paesaggio.
Ogni anno, di questi tempi, arriva puntuale il vello della tristezza. Malinconica certezza dell'arrivo del buio, mi cala l'oscuro negli occhi.

24/08/09

2009-08-25T00:26:00.002+02:00

Essere diversi è faticoso.
Esserlo da tutta una vita, è logorante.

Ce ne sono di diversi, immagino. Saremo dunque in molti a sentirci sempre così confusi, dolenti, incazzati?

Riesco solo
a subire
la mia unicità
Incapace
di assaporare
la mia autenticità

Diversa
come una nota stonata
come un colpo di coda
uno sbaglio
una colpa

Diversa, insensata
come scheggia impazzita
come sfortuna subita
un imbroglio
un'accusa

Ok, quello che ho scritto sa molto di adolescenziale. E sarà perchè mi hanno fatto incazzare parecchio stasera, o sarà perchè m'è rimasto uno spicchio di adolescenza attaccato allo stomaco, e non ne vuole sapere di lasciarmi andare. E quasi quasi, nemmeno io ne voglio sapere di lasciarlo andare; me la tengo stretta la mia porzione di emozioni devastanti e totali, l'incanto di non sapere cosa farò da grande... Lo metto accanto allo stupore e all'impazienza, di aprire i regali al compleanno.

26/07/2009

2009-07-26T13:40:00.003+02:00

A me piace guardare dentro le finestre delle case.
La sera, la notte, mi piace entrare nelle finestre che hanno le luci accese. Pensare che ci sono altre vite che sono sveglie con me, altri micromondi che si muovono.
"Come quando vedi le case passando col treno!"
Si, più o meno. Anche a me piace quando vedi le case passando col treno. Entri dentro altre vite, per un attimo. Poi scorri via, e loro continuano con quello che stavano facendo. Tu passi, e loro rimangono immobili, a tavola a mangiare, a lavarsi i denti, in poltrona a vedere la tv, a discutere di cose di famiglia...

Anche a me.

27/04/2009

2009-04-27T22:40:00.008+02:00

E' strano.
Ci sono abitudini, modi di vivere, gesti, odori, che devono rimanerti dentro da sempre. Tu te li dimentichi, ma basta un niente che ritornano. Puntuali e perfetti, così come erano milleni fà, ed è come se non si fosse mosso niente intorno, dentro e fuori.
Mi è successo così ora che sto vivendo una vacanza forzata a casa dei miei genitori. Sono tornata lì dove ho vissuto 26 anni, e con me sono tornate sensazioni remote, tante parti di me che avevo dimenticato.
E' evidente quindi che certe cose ci rimangono dentro. A dispetto della vita che facciamo, del tempo che passa, delle scelte che compiamo, sono fedeli come un dna, ci appartengono.
Ho riscoperto il telefono che squilla 10 volte al giorno, e la mamma che prepara da mangiare per tutti noi, il soffocamento tenero di una casa dove c'è sempre qualcuno, dove non ci sono spazi vuoti, dove tutto è pieno di affetto, calore, partecipazione.
Sentire che tutto questo mi è rimasto dentro, mi rassicura. In mezzo a una vita che scorre e corre, una vita di rincorse a fare SEMPRE e TUTTO, loro sono rimaste lì. Le mie essenze più remote, come peccato originale non si lavano.

Sembra che, quando ti senti perso e senza te stesso, puoi tornare al principio, e ritrovarti.

09/04/2009

2009-04-09T23:48:00.007+02:00

Una rondine non fa primavera.
E mai fui più d'accordo con un luogo comune.
Una rondine non fa primavera, una rondine fa estate!
A me le rondini fanno sempre pensare all'estate, quando tornavo dal mare e, non so perchè, non andavo a casa mia, ma andavo a casa di mia nonna. Passavo in mezzo al cortile dei palazzi, e avevo le orecchie piene di rondini.
Perchè a differenza di come molti pensano, l'estate è piena di rondini, non la primavera. Come i fiori: d'estate ti assalgono violenti gli spruzzi dei fiori che gridano i loro colori. E poi tutti gli odori delle finestre aperte, odori di mangiare, di cuocere.
Paradossalmente penso che una delle ultime canzoni che mi piacciono, si chiama "Odio l'estate". E' fatta di note cupe, pesanti, infagottate come gli inverni. Ma questo non c'entra, era solo una cosa che mi sembrava curiosa dopo tutto.
Che poi quello che mi piace di più dell'estate è la sera. Le sere d'estate non sono sere. Con tutta quella luce, sembrano gli inizi di nuovi momenti. Sono piene di cose vissute, ricordate, di ore pesanti sulle gambe, lunghe tutto il giorno, di cose fatte, di sudore attaccato alla pelle. Ma sono sere rilassate. Mi danno un senso di pace, di ordine, come quando sai che non può essere che così.
Adesso è sera. Non ancora di quelle sere fresche che ti fanno piacere perchè ti lasciano un po' di ristoro dal caldo soffocante del sole, ma è ancora una di quelle sere che fa freddo, che devi coprirti il doppio del giorno. Ma ci sono le rondini: sopra la mia testa, sopra il tevere, sul ponte che arriva all'isola Tiberina (ma viene da Tiber, o Tiberio?? mio Dio se sono ignorante!), sopra il traffico che ti macina le orecchie, tra gli alberi, che a volte te lo scordi, ma ci sono, inaspettatamente in mezzo al grigio sporco dell'asfalto.
Dicevo.
Ci sono le rondini, e la mia testa si dissocia tra il giardino sotto casa della nonna, lo scorrere dell'acqua che ho sotto i piedi, le voci che parlano tutte le lingue del mondo. Addirittura un contrabbasso! Non potrebbe essere che così tutto questo. E mi sento una turista della mia città. Roma è così, ti sorprende dietro l'angolo, o nelle strade che fai ogni giorno per andare a lavorare. Lei non ti appartiene, non ti apparterrà mai, non si lascia possedere; e hai sempre un po' la sensazione di essere in balia. Ma se puoi fermarti e respirare l'aria che ha dentro, allora sei un turista, sei il cinese con la macchina fotografica da milioni di euro, sei la spagnola con gli orecchini pendoli, seiu il tedesco con i calzini dentro i sandali... E come loro che parlano tutte le lingue del mondo (perchè sono proprio sicura, ci sono tutte!) sono anche io straniera nella città dove vivo.

Visitatore e illustre ospite.

Ora torno a casa, così felice di essere viva qui.

Segnali di vita

2009-03-28T21:32:00.003+01:00

E' curioso come ci siano degli eventi, dei piccoli segnali, dei gesti che la vita mi fa, evidentemente, in momenti ben precisi, tali che non posso fare finta di non vederli.
Ma è altrettanto evidente che io continuo a non coglierli, o quantomeno a non capirne il significato, perchè si ripetono, si ripresentano, come a volermi urlare cose che non riesco a sentire...
C'è stato chi ha provato a insegnarmi a cogliere tutte le emozioni che ho la fortuna di provare, senza cercare di controllarle, di dargli un senso che sia diverso da quello di lasciarsi emozionare. Le foglie con la loro caducità, mi insegnano ogni giorno che il tempo è inesorabile e terribilmente inevitabile. I bambini con i loro sorrisi mi insegnano a non dimenticare la bellezza di lasciarsi sorprendere. Tutte le lacrime che piango, mi insegnano che posso sopravvivere nonostante tutto, nonostante il senso di perdizione che mi riempie a volte, nonostante la disperazione che sembrainguaribile.
Eppure ci sono cose che proprio non riesco a imparare.
Quello che sento ora ascoltando delle note a me molto care, mi riscalda di amare inquietudini, mi stringe lo stomaco, serra la gola e mi toglie le parole.

Nel frattempo ho bruciato per ben due volte i bastoncini che tentavo di cucinarmi per cena (e anche tre dita della mano)!! Anche questo potrebbe insegnarmi qualcosa, ma sono sempre troppo lontana dall'impararlo...

2009-03-03T23:05:00.005+01:00

Oggi i panni li stendo all'aria. C'è un bel sole, nemmeno troppo freddo e ne approfitto.
Faccio asciugare i miei vestiti al cielo.
La terrazza sopra casa è il tetto di tutti i miei sogni. E' messa proprio sopra la mia stanza, esattamente all'altezza del letto. E' inevitabile quindi che si riempia notte dopo notte, giorno dopo giorno, di qualsiasi cosa mi salti in mente. Allora quando ci salgo sono immersa nella mia testa, che immagina, scopre, scolpisce.
E così affacciata sul parapetto si vedono palazzi, saranno almeno cento, e alberi, monumenti, e distese enormi di cieli: ora sono violacei e rigati di tramonto, più giù si alleggeriscono di azzurro spento, qui ti sorprendono con il buio più grande che c'è.
Gli occhi si sporgono sempre di più, e quando non arrivano gli occhi si staccano i piedi, dondolano le mani...et voilà! Volo sopra le strade, persone; case, con stanze sempre più piccole. Sono finalmente, di nuovo, dentro la danza dei miei sogni. Li vedo oltre le punte dei piedi, tutti lì sotto nitidi e colorati: odorano di frutti attaccati agli alberi. E io che credevo di averli persi, invece bastava solo sporgersi un po' di più!

Sono soddisfatta direi. Vai a sapere che ti aspetta quando pensi di salire a stendere i panni!

A cuore pieno faccio ritorno sulla terrazza. Attraverso antenne dei televisori, i fili con le mollette, i resti delle mie feste di compleanno sotto le stelle.

I miei panni si sono asciugati all'aria, domani indosserò pezzi di cielo e soffi di vento.

07/11/2006

2009-02-01T16:47:00.003+01:00

Muoviti ancora
dentro la mia pelle
rivoltami le viscere
consumami di caldo vigore.
Trasgrediscimi
e riempiti
nella pazzia di avermi.
Portami al desiderio
che toglie il fiato
e finiscimi
nell'abbandono lascivo
di pieno godere.
Lascia colare il mio piacere
addosso al tuo corpo
e assapora la sua intensità.

E poi guardami
mentre mi lascio
accarezzare dall'estasi.

05/02/2007

2009-02-01T16:34:00.002+01:00

Ho sentito
le tue sensazioni attraversarmi la pelle
improvvisare nella mia testa
e permearmi tutta di te

Ho potuto
piangere la tua tristezza
temere la tua paura

E mi ritraggo ora
solo a toccare la tua distanza

27/12/2006

2009-02-01T16:31:00.001+01:00

Passiamoci accanto
senza sentirne l'odore
Rapidi sguardi distratti
e indignati contatti rubati

Nessuno ha più voglia di conoscersi
Non c'è tempo per viversi

Ognuno indossa il vestito bene
e sorrisi di plasitca per l'occasione...

24/12/2006

2009-02-01T16:29:00.000+01:00

Mi svegliano
echi di anime sole
grida di pianti abbandonati

Nel fracasso
dei nostri fiocchi colorati
vivo le loro solitudini.

Ricordo due

2009-01-22T23:48:00.000+01:00

02/12/2008
Primo giorno in conservatorio.
Primo giorno.
Prima lezione.

Seduta aspetto che qualcuno come me voglia entrare in aula 12, da cui per il momento è uscita solo una tipa triste e ingolfata. Ha aperto guardinga, mi ha vista e con aria metà interrogativa e metà di chi vorrebbe passare inosservata, se ne è andata.
Ma perchè tutti quelli che passano mi guardano?

Predico bene e...

2009-01-22T23:44:00.000+01:00

Ho deciso.
Non vi farò entrare nei luoghi protetti
delle mie essenze.
Sigillo
con nastri di freddezza
ogni fessura di realtà.
Mi isolo
completamente
arida e inerte.

Inevitabilmente
sola
mi guardo
mentre anniento
la mia vitalità.

Ho perso l'equilibrio
subisco il crollo
chè sperare
è più rischioso che sparire.

Ricordo uno

2009-01-22T23:39:00.000+01:00

08/11/2008
Mi torna spesso in mente Paola, e quanto bene avrei voluto ancora farle. Mi ha insegnato che non ci si può mai permettere di tenersi il bene che si vuole dare.
"Pensa a tuo papà, quanto bene avresti voluto dargli a volte e non lo hai fatto, per motivi che sembravano troppo importanti"

Spero di non impedirmi mai di fare e di farmi del bene.
Penserò a te Paola, e al bene che non ho potuto darti.

2009-01-22T23:36:00.001+01:00

Ci sono cose che ho scritto, nel tempo, e che dovrei rileggere di tanto in tanto. Non che abbiano chissà che importanza letteraria, ma sono quelle cose importanti che non dovresti scordare e che sistematicamente dimentichi.

Fa bene ricordare...

anonimamente qui

2008-11-10T00:00:00.000+01:00

Ho aperto un blog.

Ho sempre pensato che chi scrive sui blog siano persone molto sole, che affidano i loro pensieri più intimi a un mondo di sconosciuti...eccomi qui, anonima tra gli sconosciuti. Così mi sembra almeno un rapporto alla pari.
Devo dire che mi sento un po' snaturata. Io ho sempre scritto in segreto, dentro le pagine sigillate di piccoli quaderni coi fogli bianchi, perchè le righe o i quadretti mi fanno sentire stretta. E adesso metto in pasto al mondo le mie parole...che mi è successo?
Ad ogni modo, non è detto che il mondo legga le mie parole. In questo caso, non me la prenderò, continuerò comunque a scrivere in silenzio.

Come si conviene
au revoir everybody.

PS
...devo dire che mi sale una certa ansia, piuttosto una sorta di eccitazione al pensiero che sto scrivendo qualcosa che potenzialmente potrà leggere chiunque. Sarà scritto bene? Non avrò mica fatto uno di quegli errori tremendi di ortografia....sai che bel modo di presentarsi??? ...ma alla fine...mica mi sono presentata, sono chiunque e nessuno.
Così mi sento meglio.

Pubblico.